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那些当初和不喜欢的人结婚的人,后来怎么样了?

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发表于 2021-3-2 21:52:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
  讲下我的故事。(替我前夫回答)

  前夫失恋一个月和我恋爱,前女友是他女神,很爱很爱那种,前女友劈腿抛弃他。

  他和我结婚是因为觉得合适吧,不漂亮但是适合做老婆。

  婚后9年,前夫出轨,小三是一个很像前女友的女生,当然,还小我近9岁,年轻漂亮。重点是像前女友。

  感觉这10年时间,喂了狗。

  微笑脸(*^ω^*)

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  很多朋友问后续,再补一下。

  已经是前夫了,发现第三天就离婚了,他不想离,跪在地上哭着求我不离婚。

  我坚持要离,他自己提出净身出户。

  他说其实从没想离婚,不过是激情,从头到尾就没过离婚。

  但是对我来说,伤害太大,不离感觉对不起自己。他不想离也不过是权衡利弊吧,我不漂亮但是我能赚钱,我对老人孩子都好。

  而小三层次太差,除了年轻漂亮像前女友,似乎没别的长处,脾气并不比我好,还做过小姐,无一技之长。。。哦,他说过,虽然长的像,但是小三气质比前女友差很多。。。大约半年激情过后,在我没发现前,他已经打算冷处理分开。

  他对小三也不是真爱,只是心动喜欢,除了一段感情,经济上没付出什么。他在这段婚外恋中也时时刻刻提防对方,不愿意过多付出。所以真的动情了我相信,还不到爱的程度,所以不肯为她抛弃家庭。

  可是我不愿意了啊,不是每个人都应该在原地等你,我不愿意和他继续生活。

  对我来说,不管你对小三是不是真爱,对我就是背叛啊

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  三更

  自我离婚到现在已经7个月了,大半年过去了。心情已经平复很多,从开始几个月痛哭崩溃抑郁吃不下饭狂廋几十斤,到现在已经基本恢复正常生活。

  其实还不算完全正常吧,比如,我还是会间歇搜索关于出轨的话题;比如,我还是每天想起被背叛这个事情,想起小三,只是没开始那么愤怒;比如,我现在经常想买醉,感觉自己总想故意喝醉。。。。

  当初这个回复,我没想到会引起这么大反响,我都不敢仔细看大家的评论。

  夸我的亲,其实我没那么洒脱,背后有很多不甘痛苦纠结,只是没有写出来。

  说我也不爱对方的亲,如果不是深爱,又怎么能在10年时间里尽心竭力做一个好妻子好媳妇?从不跟公婆红脸?很少为自己个人着想?又怎会到现在都不敢看回复?因为面对这个话题,对我都是一次揭伤疤的过程。

  因为他家条件不算好,结婚时候我不为难他,没要一分彩礼,没请婚车,没请婚庆,没拍婚纱照,还自带嫁妆10万,我觉得日子是自己过的,排场不重要,你对我好在乎我就足够,别的我不在乎。我想我算一个为对方着想的人。

  前夫到现在都说大方向上我没错,观点上我没错,这么多年我没做错什么。不夸张的说,这么多年我全身心都扑在工作和家庭上,从没二心。我的三观算很正的,走的也是大度体贴不矫情不作的贤惠路线,好吧,又有什么用呢?

  比不过一个可怜的没有安全感的愿意一次两次做小姐的女人激起他的同情,比不上肤白貌美给他激情。

  是不是我是独生女,父母从小关怀备至是我的错?是不是我努力拼搏读书考大学是我的错?是不是我不够可怜是我的错?

  所以你要去同情一个命运多舛没有人呵护所以"被迫"做小姐的女人,才显得你高贵富有同情心?(连前夫自己都承认,这年头没有所谓的逼良为娼,做小姐都是自愿的)

  如果女人只要足够可怜就可以赢?那么你让我们这些努力自强自立,努力不麻烦别人,为生活为家庭奋斗的女人怎么想?

  呵呵,自古深情留不住,唯有套路得人心。

  打下这段文字的时候,我喝了点酒,最近老想喝酒,如果有表达欠妥的地方,希望大家谅解。

  惆怅人间万事违,两人同去一人归。

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  再补充一句

  前夫没有和小三在一起,他说不想和我离婚也不想和小三结婚是真的。。。为什么呢?

  说实话,男人其实比女人现实

  因为怕伤害孩子,因为小三没有太大价值

  离婚后,他根本没有告诉小三我们离婚的事情。为什么?他怕小三缠着他要嫁给他。。。还是我告诉小三我们离婚了。。。

  有一次,我们聊起一个认识的人抛妻弃子小三上位之后又有了小四的故事。那个人有了小四,据说可能和小三也离婚了,但是没告诉任何人,包括自己的亲兄弟。前夫马上说了一句:说明他不想和小四结婚。。。

  其实前夫心里拎得清,小三综合价值不够,他不想和她结婚

  如果对方综合价值比我强很多,你们猜,他会不会逼着我离婚,然后和她结婚?

  继续微笑脸(*^ω^*)

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  时隔一年多后再更。这个回答仍然排在首位,先谢谢大家的关注,大家的鼓励和祝福我都看了,感谢每一个碰触不到却依然暖心的拥抱 (?^o^?)

  距离离婚已经快2年了,心态好了很多,不再纠结,现在我回头再看的时候,内心平静。

  回到这个问题本身,当初和不喜欢的人结婚,后来怎么样?前夫给出的答卷是出轨,喜欢上更符合自己审美的人。

  作为一个过来人,我想把这段时间我的心路历程总结下,算是自己的一次成长。也把一些建议留给那些未婚的有同样困惑的年轻人。

  1、爱情是婚姻的基础,尽量和彼此相爱的人结婚。虽然现在的我认为爱情是变量,抵不过时间现实消磨,但是,如果有良好的感情基础,起码在面对婚后纷繁复杂的琐事时,内心有爱,会更包容大度一些,没那么艰难。生活不易,心中有爱,才能撑的更久。

  2、老生常谈,不要和没从上一段感情里走出来的人谈恋爱,轻易的开始,对彼此都不负责。前夫曾经跟小三说过,他对我感恩,因为在他被前女友抛弃的时间段,我是他的救命稻草。其实回头想,我帮他渡过那段漆黑冰冷的河,上岸之后,我们就应该分开的,渡一时就好,没必要搭上一生,毕竟,感激不是爱情,谁都改变不了自己根深蒂固的喜好和审美。

  3、特别针对男生来说,如果对方不是你喜欢的类型,希望你能真正为她好,宁肯你狠心抛弃,也不要将就,真正走入婚姻,对彼此都是伤害。为什么针对男生,因为男女生性格差异,男生不太容易被感动,纵观这个问题下的很多例子,女人和不喜欢的人结婚,如果对方人品足够好,对自己体贴关怀,会慢慢爱上对方,而男生似乎很难,不爱就是不爱,心中永远有白月光。与其相互耽误,不如一别两宽。

  4、爱情是不公平的,不要以为你做的足够好,就一定能赢的对方的心。如果被辜负,别不甘心,因为爱情就是这么不公平。

  很多人问我,当初知道前夫很爱前女友,为何还要和他结婚。年轻的我,有迷之自信。他和我聊过前女友的一些为人处世,比如,对他朋友不友好,对他管的很严,和他父母同住的情况下,回家晚了不开门,逼着前夫跳窗户进来,前夫和异性同事正常打电话,前女友抢过来直接骂对方。当初我天真的想,这些行为都违背我的做事准则,我做的比她好很多,我比她更善良更大度,我相信,他会慢慢了解我的好,前女友根本不会成为我们之间的问题。嗯,最后证明,这些都是迷之自信,啪啪打脸。

  不过现在我看了那么多例子,也渐渐能理解人性的复杂。君不见,很多人最爱的,仍然是当初伤害他们无情抛弃他们的"渣男渣女"吗?太多人,在感情问题下面,一边描写对方的渣和狠,一边最后说,我仍然爱你,你是我此生最爱的人。大家念念不忘的,很多时候,就是你付出最多而最终辜负你的人,所以,爱情太玄幻,它本身不公平,不是谁做的更好,就能被爱。

  说句通俗的话,爱情是相互吸引,不是对对方好。你再好,比不过吸引他的人。

  我理解人性的复杂,我理解爱情的不公平,所以现在接受并理解前夫不爱我的事实。

  5、不要闪婚!!!我的悲剧另外一个原因在于,和前夫在了解不深的情况下闪婚(不是奉子成婚,是当时前夫很想结婚)。

  我知道有幸存者偏差,有闪婚过的很幸福的,但没有足够了解,真的会有隐患。

  结婚的时候,我自以为嫁给了爱情,对方是我命中注定的MR.Right。其实,那只是激情甜蜜期间,眼睛里带星星的我,给对方加了无数滤镜。到现在,我终于清楚认识到,我们俩不仅不是命中注定,反而是三观严重不合。

  婚后,面临现实生活,面对经济压力,消费观念,怀孕生子,家庭矛盾(主要是前夫和他父母的矛盾),两人在很多问题上意见不一致,也造成了最后感情被消耗掉。

  这些问题上,我的观点做法更符合主流社会价值观念,比如,我崇尚艰苦朴素,消费要符合自己的能力,不要大手大脚,对待老人要尊重,要孝顺。我认为我更符合中国传统观念,但现在是自由时代,社会是多元化的,观念也是多元的,人不是一个模子刻出来的,他的一些想法,我回头思考,也有原生家庭的历史原因,也不是完全没有可取之处,我可能应该多理解下,只是在那个阶段,我们无法达成一致。

  如果,当初我们能多接触两年,彼此更深入了解对方,也许早分手了,就没有后面的故事。

  6、没有永恒的爱情,爱情并不伟大,更多的是无数文人骚客美化了爱情,让爱情成为很多年轻人的信仰。

  曾经年轻的我,是为爱而生的人,有情饮水饱,愿意为爱妥协牺牲,说的是我这种类型。

  现在我更倾向于,爱情更多是一种情绪,短期的疯狂迷恋,荷尔蒙上升,在激情期,只看到对方的闪光点,爱的死去活来,让我们以为非对方不可。

  实际上激情退却,一只脚踏入现实生活的土地上,面临实际的生活,你会发现,不论是你,还是对方,其实都普普通通,都是凡人,他没那么强大,你也没那么完美,都有缺陷,都有不足,彼此都无法再带着星星眼,带着美颜滤镜看待对方。这个时候,普通意义上的爱情(男人想要的崇拜,女人想要的宠爱)就消失了,变成所谓的习惯,亲情。

  然后,当普通意义上男女之爱消失,原则性强的人会因为责任固守家庭,而追求自我的人,因为情感的缺憾,就可能对外寻找,出现婚外恋。

  仔细分析下来,你看,爱情就是那么激情短暂,抵不过现实生活的消耗。永远保鲜的爱情,也许有,只是对我们普通人来说,太难。

  其实这也是前夫不肯离婚的原因,他清楚的知道,换个人,不过是把这个经历重新走一遍,最终大概率,还是落入一地鸡毛。既然如此,为什么要离婚换人。所以说,男人也许不会头头是道的分析感情,但是他们内在对感情有非常天然非常敏锐的判断。

  7、别相信鸡汤,没有天生和你匹配的人,那个命中注定爱你为你量身定做的人不存在。即使有数据和你很匹配的,大概率你也遇不到。婚姻中,更多的是磨合,相互妥协。

  也许你会问,比如你前夫,他真爱的就是前女友啊。可是前女友也不是他对的人,前女友不爱他,而他所谓的念念不忘,甚至找替代品,一方面是执念,是对当初失去对方的代偿心理,弥补年轻时的缺憾,另外一方面,很负责的说,也不完全是寻找替代品,他就喜欢这种长相这种类型。网上有句看似很深情的话,什么后来找的人都有你的影子,我一点都不感动,与其说是在追忆前任,不如说一个人的审美有一致性,有人永远喜欢娇小温柔萝莉型的,有人就喜欢霸气御姐型的。所以,千万别因为你的前男友找的现女友像你而盲目感动自己。

  我们的婚姻失败,有双方观点无法有效沟通的原因,就是俗称的磨合失败,只不过我在婚姻困境中坚守,而他在对外寻求。也成了压垮婚姻的最后一根稻草。

  8、爱情也好,婚姻也罢,其实都有价交换的成分。之前我提到综合价值这个观念,很多朋友赞同,现实的说,每个人对婚姻对爱情都有所图,没有那么无私伟大。我曾经很恨前夫,觉得他辜负了我,我付出那么多。冷静下来想,难道我没有任何收获吗?在我渡他的那个时间段,他也渡了我一程,在这个城市给过我依靠,我们组成了家庭,让我在漂泊多年后,身体和心灵都有一个归宿。虽然这个归宿现在看并不长治久安,但是在当时,也给了我很多安定。

  我们的结婚对象,往往是适婚年龄出现在你身边又能被你把握的最优选项,综合价值最高那个。其实每一个选择都是做过比较的。当初他选择我,是觉得我适合做个宜室宜家的好妻子,加上我的学历,家庭条件个人情况也算凑合,而我选择他,一方面恋爱期间确实特别温柔体贴,身高长相也属于我喜欢的类型,另外我也渴望一份能马上实现的现世安稳,在这个城市,我渴望有个家。

  9、星座可能很多人不信,我以前也不信,不过我后期分析了下,在我和前夫身上,还是部分印证了星座的准确性。

  我是摩羯,他是射手,摩羯天生古板枯燥,责任感强,工作狂,不苟言笑,没什么情趣。射手天生热爱自由,花心爱玩,责任感薄弱,但是乐观有热情。我和他身上这些特征很明显,前夫在我剖析之后,说确实太对了。我们是完全不相同的两类人啊,也许最开始可以因为差异性相互吸引,但是长期相处很难在一个频道上深入沟通。我跟他强调家庭责任感,精力时间花在家庭上,他跟我说需要更多自由,不能管他,要不他会反弹 。想想可能真的是天生孽缘,不合适吧,唯有一声叹息!

  10、人生本是一场艰难的修行,爱而不得是常态,别自怨自艾,每个人都是一边得到,一边失去。失爱失婚不可怕,失去自我失去方向才可怕,努力让自己不沉溺过去,活在当下。也许命运给了我副烂牌,那也尽量打好它。

  最后,还是希望每个彼此相爱的人都能在一起,一起共同抵御岁月的侵袭。人生本就不易,所以更不能彼此伤害,如果真的不爱,请保持你高贵的品格,少一点欺骗,坦诚说出来,不要背叛。

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