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为什么喜欢的人都拉黑我?

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发表于 2021-3-2 21:52:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
  看到这个问题,放下手头的事,必须想要答一则,都是自己的感想,可能说的很琐碎。看其他人的回复,我也收获很多。也希望题主不要删除这个题目,觉得这个问题还能帮助到很多纠结的人,世上纠结的人总是不少的。

  我是类似题主描述的这种人,从十几岁初恋开始,我喜欢过的人都不成功。最近的一件是几年前,我再次遇到了我喜欢了很多年的那个人,就叫他A吧(中间很多年基本断了联系,但我可以说每天都在想念他,曾经以为再也不会再见,竟然有机会了),说实话我一直喜欢着A,那段时间他也经常找我玩,或者找我办点事,关系越来越好,他也说我这好那好,还带我见他朋友,从他朋友那里我得知他在他们面前也夸了我很多,就这样过了一年多,当我想跟他进一步接触的时候,他马上就冷脸了,吵了一架,他的每句话都像针一样,专向我的痛点扎(我都奇怪他怎么找的这么准,指哪打哪儿),最终拉黑。这件事已经过去快4年了,却仍然经常让我辗转难眠,不断重复问自己:是我做错了吗,如果我当时怎样怎样是不是会有改观,连听听我说话的机会都不给我吗,是我错了,还是他错了,还是我们都错了,那谁错的更多呢,他怎么能这样对我,怎么还有这样的人?!就这样无法遏制地不断不断的想。

  大家都说:“你都知道A是这样的人了,不就得了,过去就过去了,还纠结做什么。” 但我的性格原因,我无法做到“让时间给我答案,直到我不再在意”,找不到能说服自己的答案(虽然我也不知道这个答案是什么),我无法释然,我需要的不是忘记,甚至我其实不想忘记,这些记忆已经跟随我很久,主动扔掉记忆就好像掉块肉,我要学会的是如何与自己的记忆和平共处。直到最近,我才算渐渐想通了些,有了些答案。

  1. 我们总不自觉用同样的方式爱上同样的“渣男”。我曾经困惑过为什么老是我遇人不淑?直到我最近在知乎看到些文章(为什么她总爱上同一类型的「渣」男?)(为什么会深深厌恶曾经很喜欢甚至很崇拜的朋友?厌恶到不想跟她们一起交往? - 人际交往),其中就有现在排名第一的曾小傻的答案中的理论,我也蛮认同的,我们总不自觉用同样的方式爱上同样的“渣男”。另外《犯罪心理》里也提过,人总是不自觉重现第一次受过的伤害。我反省过,就我的情况,要追溯到我的初恋,当时就是一个很大男子主义的男生,分手时对我说了特别重的话,我到现在也不理解明明很喜欢过我的人怎么能说出那样的话。我一切状态都固执的停留在高三那个夏天,停留在分手的那个晚上,现在一闭上眼都能浮现出对方在路灯下走远的忽明忽暗的背影(当时给我的震惊估计伤到我的心脉了╮(╯_╰)╭)。之后的十几年,我都不自觉的重复着这个场景,因为类似的原因喜欢上一个人,或者就是喜欢上类似的人,希望能改变结局,我不断试错,总结经验,可下一个仍旧没有好结局。我估计,“类似的人“就注定不可能有好结局,第一次你取悦不了这种人,除非自己能从身到心大换血,不然之后也不能取悦同样的人。

  2. 我们真的爱他吗? 我反省过,其实我的理性能分清我不是真的爱他,像题主说的“他们先让我感觉到他们的与众不同,再让我感到自己与众不同,不需要费太多精力就能获得成就感,这让我着迷”,我也是这样。我很容易被“特别”的人吸引,这个特别可能是外貌、气质、言谈、笑容任何方面,只要正好合我的点,我就会心动,我甚至不了解一个人就能因为某一眼而喜欢上他。我觉得我混淆了爱与执着,"爱"是遇到合适的人,而不是特别的人。从题主的描述,我觉得你爱上这些人是为了“脱困”,可能是心理上的,可能是生活上的(比如可能新环境不适应,或者单身久了,或者就是自我评价低),那种干涸感,会驱使人不断爱上似乎能解救自己的人,寻求对方拉自己一把。我过去一直觉得自己是个与众不同的人,从小到大学习都好,在学校里也吃得开,但是后来因为一些境遇,我一下子萎缩了,很多明明知道自己能做到的事,行动上却做不到。典型的思想上的巨人,行动上的矮子,我无法控制自己,无法激励自己,相比控制自己的痛苦和漫长,追求其他人并从中获得成就感的过程反倒变得轻松了,无需真正努力,只需要对他好就行。

  3. 地球没有抓住月球,但月球仍旧围着地球转,因为吸引力。这句是我在微博上看到的话,从我过往的经验也是,自己优秀自然有人被吸引过来。就说我上边提的那个A,其实我们再次遇到的一开始他不怎么理我的,我当时因为抑郁很久不能上班,他还嘲过我,后来我病好些了找了新工作,正好对他的公司有帮助,他找过我一次,我帮上了忙,给他解决了一个大问题,这过程中他发现我性格也不错,自此就开始经常联系我了。所谓的条件,并不单是题主说的“其实我也有我自己的爱好,而且不少,男女老少只要想沟通,人家都愿意跟我说”,这只能让别人愿意跟你当朋友,比如A就带我进入了他的朋友圈,但我想的可不只是当朋友,我想迈过朋友的坎,刚露个头,就被A推开了:做朋友可以,别谈感情,这是你自己的问题,请自己解决(这是他当时的原话)。想迈过朋友的坎,得让对方真的把你放进眼睛里,如何让对方真正把你放进眼睛里、印在心里呢?就是独立和优秀。你对他再好也没用,送他礼物,嘘寒问暖,陪聊天,都没用,只有让他依赖你才有用,对方发现你优秀独立到足以依赖,才会把你放入考虑范围。对A来说,我不独立不优秀(他经常拿这个嘲我,光说我人好,但人好只能当朋友),我虽然也能帮他,但他不认为我是不可或缺的。他后来的女友,长得很一般(所以这与相貌无关),但很独立、能干又上进,能支持他。成年人的世界,想当朋友并不难,反正朋友还分等级呢,都叫朋友,但跨过朋友很不容易。【再举个栗子,之前有个同事追我,那个同事人很好,专业上也比我强些,有个项目我们俩组合作,他正好能做我不会的那部分(这就算是人好又比较优秀了)。本来我有心和他发展的,但是逐渐发现他太不靠谱了,没有一点上进心,工作拖拉,导致项目延误,大家一起受批评,事后他还是不知道端正态度,一次又一次,怎么说都不管用,耗尽了我的耐心,于是我心里就把他pass了,后来我不久就离职了,他还每天不停发信息,最后忍无可忍再也不理他了,一想起他就烦(将心比心没拉黑><)。】

  4. 我们不能把自己姿态放的太低,不要把控制权交到别人手上。这点挺重要的,不管是朋友还是恋人,交往的过程中都是有控制权的。我经常因为喜欢一个人,就把姿态放低,拱手让出控制权,对方说什么是什么,说啥我都是不错不错好棒哦,任何时候叫我我都赴约,任何时候来找我我都能接待(曾经A发展到夜里送资料到我家叫我出去拿,而且是还有几分钟就快到了才给我打电话告诉我他来了,我觉得这样挺冒犯的,可是因为是他,就都忍了)。对方一旦习惯,甚至有些性格自大自恋的人,只要有一次你给了他控制权。一旦之后你想拿回,对方就会想:你凭什么。甚至不会想起以往你对他的迁就,他觉得是应当的。你对他的重视,把他惯坏了。

  最后说,我很幸运,我后来遇到了合适的人,这个人不特别很平凡,不激进很踏实,每天就是上班下班吃饭,和我一样不喜欢交际,和我一样爱看综艺节目,我不爱吃杨桃,他爱吃,我爱吃火龙果,他不爱吃,永远不会抢。跟他一起每天都很踏实,不会突然冒出各种事来刺激我的小心脏,我才发现我需要的是什么,才认清我自己是什么样的人。我就是一个平凡人,我不能一步登天,要在自己平凡的生活中慢慢发展出不平凡。我非常软弱,其实我需要一个能抚慰自己的人,而不是一个一直在前边领跑还会不断催促我快点跟上的人(其实,我根本就不愿意走这条路)。我俩是做朋友相处一年多才确定关系的,开始我没想从他身上获得爱,只是兴趣相同,就经常聊天,平等的接触,最后一步水到渠成,再没有过往的那些忐忑不安,辗转反侧。我内心逐渐平静,不再焦虑不安的睡不着觉,心中多年落下的雨终于停了。

  曾小傻在他的答案的评论里说:“只是开始着手的点,不是会一定能解决。解决困扰的模式需要自我的觉察和投入,也许有时候仅仅靠自己的力量还不够,需要一个人的陪伴和支持。”  对我来说,幸好有了这个人的陪伴,这四年我经常就想不通这些事,跟他念叨,经常车轱辘话来会说,他一直耐心的开解我,不然单凭我自己无力脱离这个困境,而除了他也没人会反复听我说这些,他让我相信“我是一个值得被爱的人,我值得拥有一个好的亲密关系”。

  追人真的太苦了,我再也不要追人了。

  题主你问:“是我不适合或不能和这样的人交往?”,我觉得现阶段是这样的,你总是喜欢上不喜欢你的人,而你做不到让不喜欢的人喜欢上你,这是门功课,心脏不够强的人做不到。我曾经问过一个追求我闺蜜的男生,这男生真是毅力超强,我想向他取取经,我问他:“追人最重要的是什么?”那男生回答:“给自己定一个期限,期限过了就放弃。”我当时很惊讶,因为这么理智的想法我第一次知道。

  题主你问:“我不明白为什么凡是跟感情有关的,越是重视的人,最后越会伤害我。” 就因为一涉及感情,你就太重视对方了,给了对方伤害你的机会。你不重视的人即使删除你,你都不会发现。最痛的其实就是“重视”二字,你重视别人,别人不重视你,没有用。A就曾经跟我说:你重视我?我不重视你。 一下子之前做过的都被抹杀了,对方觉得原来你做那些只是为了接近我,你居心不良,你好阴险。我曾经在看过有人说:“有个学长经常帮我,后来知道是喜欢我,我就很不爽”,另一人问她:“为什么会不爽呢”,这人说:“可能因为开始我以为是我人缘好有魅力才朋友多,最后知道是因为喜欢我,失望了”。看,对方的想法我们永远不可能控制。

  题主你问:“为什么凡是我喜欢的人最后都会删除我呢?只做朋友也不行吗?” 我猜测我那个同事也是怎样想的,只做朋友不行吗?但我们真的做得到只做朋友吗,我那个同事做不到,换我也做不到,我觉得你也做不到。普通朋友是偶尔聚会、偶尔问候、偶尔评论、点个赞的人,普通朋友不会天天给我发消息,我回晚了就不高兴,朋友也不会总想找机会单独约我,那就是闺蜜、兄弟或者情侣了。我自己的生活本来很平衡,空闲时间能根据自己的意愿做事情,因为这个人的不断出现,打破了这种平静,我要想着应对他,但朋友不应该是相处无负担的吗,这个人却越来越让我觉得有负担。

  题主你别担心,也不要自责,这不是你的错。我的建议是不要着急,你会遇到正确的人,这是真理。【虽然同样的话我对我那个男同事也说过,他听进去了却做不到,据我所知他还在不停的追着一个又一个...】

  我希望你能做到,虽然暂时没有人陪伴你,要好好对待自己,让自己的心平静下来。追人很辛苦,希望大家爱的人也都正好爱自己。

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  12.23 日更新

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